Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki szexuális kisebbséghez tartozik, az hova álljon?
- Mögém, de jó szorosan!
A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy a szexuális kisebbség tagja vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!
A szexuális kisebbségi horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgőre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod!
Megesik rajta horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság?
- Sándor, József, Benedek.
.
Nyuszika bemegy a boltba.
VálaszTörlés-Ecetet kérek!
-Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
-Mondom.ecetet kérek!
-Nyuszika ez egy festékbolt!
-Jó, akkor mondom másképp:
kérek egy pamacot!
VálaszTörlésÁááááááá!!!!!!!!!!!!!!
- Te mióta dolgozol ennél a cégnél?
VálaszTörlés- Mióta megfenyegettek hogy kirúgnak.
Szöszi titkárnő a főnökéhez:
VálaszTörlés- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
VálaszTörlésA főnök diktál az új titkárnőjének:
VálaszTörlés- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
VálaszTörlés- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...